BehappiesT entrevista a la psicóloga experta en sexología y psicoterapia integradora, Rosa Collado.

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Entrevista realizada a la psicóloga, Rosa Collado, experta en sexología y psicoterapia integradora y directora del  blog “Las llaves del ático”

Es licenciada en Psicología por la Universidad de Valencia, especializada en sexología y psicoterapia integradora. Desde el año 2002 se dedica al ejercicio de la　psicoterapia　en　el　ámbito　privado.

Ha impartido clases y tutorizado psicólogos en formación de postgrado en cuatro promociones de Máster Clínico. En la actualidad forma parte del grupo de psicólogos tutores del Máster Universitario en Psicología General Sanitaria de la UIMP. Participa en espacios dedicados a la psicología y sexología en diversos medios de comunicación, y actualmente ejerce como psicoterapeuta y formadora de psicólogos en el equipo de Mª Jesús Álava Reyes　-en el área de psicología clínica-. Además dispone de gabinete privado en Madrid.

Es directora del espacio “las llaves del ático”, una página dedicada a la divulgación de psicología y sexualidad. Recientemente ha sido acreditada como web de interés psicológico WIP-1242. El pasado 14 de junlio el Comité Evaluador de Portales Medicos, concedió la acreditación WIS (Web de Interés Sanitario) a este blog de Las llaves del ático, siendo el número de certificado WIS-160116.

Entrevista

1.¿Cuándo dio comienzo tu proyecto digital “las llaves del ático”?

El 3 de marzo de 2012 se dio por inaugurado el blog de “Las llaves del ático”. El nombre de este proyecto surgió desde el símil que asocia al término llaves, las claves y herramientas para acceder más fácilmente al ático, que se refiere a nuestra cabeza, a nuestra mente, nuestra parte más superior.

La idea fue la de generar un espacio reflexivo sobre psicología y educación sexual, donde se diesen cabida contenidos sobre estas materias, con todo su rigor científico, sin dejar de lado la creatividad y el sentido del humor, a la hora de materializarlo en breves artículos que aportasen información suficiente y objetiva, al mismo tiempo que motivasen iniciativas de búsqueda y aprendizaje de crecimiento personal en los lectores de este espacio divulgativo

2. ¿Cuáles son los contenidos que más te demandan tus lectores?

Cada persona es diferente y, desde luego, existe diversidad de preferencias e intereses temáticos en cada una de ellas.

Si buscamos contenidos que sean de frecuente demanda, incluiría entre ellos elementos comunes y básicos como son: las relaciones afectivas y de pareja, la autoestima, la educación sexual y aceptación de uno mismo y la habilidad para discernir entre los diferentes estados emocionales y rasgos de personalidad. Tal vez sean estos temas en particular los que me llegan con más frecuencia al correo o por mensajes privados desde las diferentes redes sociales.

Actualmente hay publicadas doscientas entradas en el blog de “Las llaves del ático”, con temas variopintos que pueden satisfacer la curiosidad de cualquier lector interesado en la materia.

La psicología y sexualidad humana tiene la complejidad suficiente como para que los temas sean inagotables. Por eso la educación sexual es un tema clave en mi blog

3. ¿Cuáles crees tú que son las claves para mantener una adecuada salud psicológica?

Desde la experiencia como terapeuta, las claves para la salud psicológica serían muy sencillas de enumerar, tal vez, un poco más costosas de poner en práctica, aunque -como cualquier otro aprendizaje- requerirá de un tiempo de práctica.

La primera clave y para mí la más importante, es identificar nuestros procesos de pensamiento. Saber qué estamos pensando y distinguir su grado de racionalidad, nos ayudará a conectar con las emociones y su diversa intensidad, para aprender a ajustar nuestros estados de ánimo y reducir el dramatismo de las experiencias sin que ello reduzca en absoluto nuestra capacidad de sentir y procesar de forma beneficiosa la información de cada experiencia.

Otra clave es: saber qué quiere uno para su vida y dar los pasos para conseguirlo (si está en nuestra mano o al menos intentarlo). La mayoría de la gente dice saber lo que no quiere, aunque esto no les ayuda a ir a por lo que realmente desean y les lleva a estados frustrantes y de pérdida de motivación.

Un tercer punto no menos significativo es amar y ser amado y esta labor empieza por generar un amor a uno mismo que sea enriquecedor. Las críticas destructivas no ayudan mucho en esta dirección, aunque uno pueda reconocer sus limitaciones y sacarles partido. No es lo que uno cree que es, sino lo que hacemos de esa creencia, que puede bloquearnos o ayudarnos a mejorar.

En un cuarto punto, anotaría el respeto por uno mismo y por los demás. Actuar de forma asertiva y empática, que nos ayudará mucho en las relaciones interpersonales y en las que dirigimos hacia nosotros mismos.

Y por último, seguir soñando. Idear proyectos, generar nuevas metas, conquistar aprendizajes estimulantes… y hacer lo posible por hacerlos realidad sin que queden en mera fantasía, es decir, generar propósitos realistas e ir a por ellos.

4. ¿Qué papel juega la sexualidad en la salud psicológica?

Es un apartado muy importante del ser humano y, como tal, forma parte de su propia funcionalidad biológica, aunque es imposible aislarla de la parte personal y de configuración del yo -de su autoestima y de su autoconcepto-; de la emocional -de su propio placer y sentimientos al respecto-; de la social y cultural – la experiencia erótica y de placer con otros y con uno mismo-, por ejemplo.

La sexualidad de cada individuo está marcadamente diferenciada de la de los demás y se expresa a través de quién somos, cómo pensamos, cómo sentimos y qué conductas elegimos. Por tanto, tiene un papel relevante en la salud psicológica global.

5. Desde tu experiencia y formación. ¿A crees que se deben las dificultades en el mantenimiento de relaciones de pareja estables, hoy en día?

El cambio social y cultural al que estamos sometidos, donde priman la rapidez y la intensidad momentánea, hacen mella en la formación y mantenimiento de una relación de pareja. Se imprimen estas presiones, generando necesidades que hay que cubrir rápido, sin el tiempo necesario de conocimiento (de uno mismo y del otro).

Altas expectativas, exigentes con el otro pero laxas con uno mismo y que nos decepcionan con facilidad.

Estamos en el momento social del: “quiero esto y lo quiero ya”, sin importarme qué quieres tú, y: “tú tienes la obligatoriedad de darme lo que necesito y cubrir mis expectativas”. Si estas premisas no ocurren en un plazo de tiempo corto, corres el riesgo de ser fácilmente sustituido, ya que con las nuevas aplicaciones para encontrar pareja, se puede cubrir permanentemente esta necesidad.

Así, hay cierta predisposición favorable a iniciar encuentros de pareja muchas veces y con relativo éxito. Otra cosa es mantenerla, que requiere de mucha más constancia y aprendizaje en la relación para que, pasada la primera etapa de la satisfacción momentánea y breve, los sentimientos se transformen en proyectos de futuro común con un compromiso mayor.

Las frecuentes dificultades, llegados a este punto, son: los grandes problemas de comunicación y de escuchar activa frente a posiciones diferentes, que impiden comprender al otro y poder llegar a consenso; la falta de manifestación afectiva y atención hacia el otro, como ocurría en la primera etapa de la relación; la reducción de los reforzadores positivos de la relación (entre los que incluyo la frecuencia con la que acontecen las relaciones sexuales, que baja bastante generando gran insatisfacción); el aumento de los problemas y las tensiones que se adquieren con la convivencia –que generan muchas rutinas- y mayores compromisos –más dificultades a resolver-; novedades laborales y económicas que hay que afrontar como equipo.

Todo ello requiere una gran destreza en el manejo de uno mismo y de la relación, que complica la experiencia de la convivencia, incluso aunque en muchos casos sea satisfactoria.

6. ¿Qué características debe contener en tu opinión un programa de educación sexual? ¿tendría algún papel relevante la gestión emocional en estos programas?

Un programa de educación sexual, se ajustaría según etapas diferenciadas por rangos de edad. El ser humano es sexual desde que nace hasta que muere, aunque su madurez biológica marcará el tipo de educación apropiada para ser entendida e integrada de acuerdo al proceso evolutivo.

La gestión emocional -que se reflejaría en fomentar sentimientos y afectos y adecuado manejo de lo que uno siente y cómo actúa en cada etapa evolutiva- sería rasgo de atención permanente en cada apartado del programa, que podría tener los siguientes objetivos:

• estar a gusto con el cuerpo de uno y aceptar sus imperfecciones,
• reconocer y permitir el deseo como parte de la expresión sexual y del placer del individuo,
• diferenciar entre género y sexo y cómo la cultura puede moldear la expresión de la sexualidad,
• fomentar el respeto a las diferencias,
• dar naturalidad al placer y a la intimidad,
• desmitificar los miedos y las creencias en torno a la sexualidad,
• estimular, proponer e informar claramente sobre el funcionamiento biológico y el acompañante emocional,
• naturalizar el autoplacer como conocimiento de uno mismo para luego saber pedir y vivir el placer en relación con otro,
• prevenir la violencia y saber poner límites, identificando lo que queremos y cómo, en el ámbito de la sexualidad, actuando asertivamente y con gran respeto por nuestra persona en conjunto,
• fomentar la comunicación sexual, educar objetiva y psoitivamente, sin alarmar con los peligros de la sexualidad,
•  La autoestima sexual y el respeto por uno mismo y su intimidad.
• y la libertad y responsabilidad sobre la propia sexualidad.

7. ¿Qué pautas le recomendarías a los lectores del blog a la hora de elegir pareja de una forma saludable?

Dejar las prisas por tener pareja y aprender a estar solo. Fomentar la comunicación y el conocimiento, entrando poco a poco en aspectos más íntimos. Ver cómo se comporta la persona elegida con otras personas y con el paso del tiempo.

Compartir y dejarse llevar. Divertirse y fomentar complicidad.

Ver claramente -sin autoengaños- tanto lo que gusta de esa persona como lo que también está ahí y puede que guste menos o disguste completamente. En caso que haya alguna característica inaceptable, dejar de crear una fantasía de posible cambio en el futuro, es irreal y frustra y decepciona mucho.

Aceptar al otro como es sin pretender cambiarle. Mostrar lo que deseamos y lo que nos disgusta. Ser claros sin manipulaciones. Reconocer pensamientos, sentimientos y acciones en torno a la relación y adecuarlos a la experiencia.

8. Entre las parejas que acuden a consulta ¿cuáles dirías tú, desde tu experiencia, que son los motivos de consulta más demandados?

Sin duda, el llegar a un punto donde el amor se ha transformado de tal manera que, en lugar de ver a la pareja como benefactor y compañero de vida, se le culpa y reprocha sistemáticamente la propia infelicidad.

La falta de comunicación y acuerdo es una constante. La demanda es una falta de entendimiento que lleva a mucho sufrimiento y a que los elementos reforzantes y positivos de la relación se minimicen hasta casi desaparecer o ya no ser significativos, aunque existan.

Dejar de ser reconocidos o valorados o formar parte de la última prioridad de la pareja, genera frustración, desánimo y soledad y también es demandado para recuperar los afectos y la intimidad entre los miembros de la pareja. También significativa es la pérdida de proyectos comunes y la pérdida de ilusión por el futuro como elemento común, permitiendo que la rutina y el aburrimiento ahoguen lo que queda de la relación.

Luego, en otro orden de cosas, vendría el aspecto sexual sobre todo la falta de deseo, aunque viene condicionada por el estado de la relación afectiva.

9. Consideras que la psicología tiene cada vez mayor aceptación en la sociedad como método de terapia eficaz o, por el contrario, sigue existiendo cierta reticencia a ir a terapia.

La psicología va ganando posiciones. Los miedos a necesitar ayuda y la tendencia a poder con todo solos o a que los demás puedan pensar algo negativo del que solicita ayuda terapéutica, van dando paso a personas que conocen sus limitaciones y buscan profesionales que les ayuden a manejar situaciones que no se resuelven con una pastilla o por ellos mismos, a pesar de poner el mayor empeño en ello.

Se va normalizando este recurso profesional y, cada vez, más personas hablan de los beneficios de esta ayuda, lo que anima a otros a lanzarse a esta aventura con un minimizado temor.

La mayoría suelen reconocer el cambio positivo y se lamentan de haber tardado tanto tiempo en disponer de un recurso que da herramientas para el autoconocimiento y manejo en situaciones adversas, facilitando y agilizando los propios procesos de afrontamiento y asimilación, de una forma más sencilla y generadora de autoconfianza.

10. Qué recomendaciones darías a los lectores del blog para superar una ruptura amorosa. 

Paciencia para superar el duelo.

Hay que pasar el proceso emocional incluso aunque hayamos decidido la separación. Es falso pensar que el que deja no siente, solo va unos pasos por delante del que recibió la decisión.

Permitir la rabia, la injusticia, el dolor de la tristeza y la manifestación de estas emociones.

Seguir el día a día, manteniendo o incluyendo aquello que nos gusta como actividad. Mantener relaciones afectivas con otras personas y compartir con ellos, familiares, amigos…Elaborar la pérdida desde el aprendizaje y lo que aportó objetivamente.

Sanear nuestra mente de exceso de recuerdos y apostar por uno mismo. Desarrollar el perdón genuino que nos libere del dolor de lo vivido y nos ayude a integrar el proceso liberando el peso emocional de aquello que ya no nos es útil.

Vivir el presente. Aceptar lo que no se puede cambiar y tomar conciencia de lo que cuenta, de lo que te ha ayudado a experimentar y crecer.

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Entrevista realizada por Cristina García, Doctora en Psicología Positiva y creadora del blog wwww. behappiest.com. que ayuda a mujeres a construir relaciones más positivas y saludables, con sus parejas, hijos, jefes, etc.

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